Отправлено: 03.10.08 15:47. Заголовок: С одиннадцатой платф..
С одиннадцатой платформы при четвертом пути железнодорожной станции Берлин Лихтенберг бросается под поезд больше всего самоубийц. Так официально утверждают неизменно скрупулезные немецкие статистики на основании обследования всех вокзалов Берлина. Это, кстати сказать, заметно, если ты сидишь на скамейке на одиннадцатой платформе при четвертом пути. Рельсы там блестят куда сильней, чем около других платформ. От часто повторяющегося аварийного торможения рельсы очень здорово шлифуются. Кроме того, шпалы, как правило, темно серые и грязноватые, в некоторых местах вдоль одиннадцатой платформы выглядят куда светлей, чем обычно, а кое-где они почти белые. Это потому что там использовались сильные детергенты, чтобы смыть кровь, что осталась после разорванных на части под колесами локомотива и вагонов тел самоубийц. Лихтенберг — одна из самых последних железнодорожных станций Берлина и к тому же самая запущенная. У человека, лишающего себя жизни на станции Берлин Лихтенберг, впечатление, будто он уходит из серого, грязного, провонявшего мочой мира, где на стенах облупилась штукатурка, где полно торопящихся унылых, а то и отчаявшихся людей. Покидать навсегда такой мир куда легче. На одиннадцатую платформу поднимаются по каменным ступеням через последний выход туннеля между кассовым залом и трансформаторной. Четвертый путь — последний на этой станции. И если человек в кассовом зале станции Берлин Лихтенберг решает покончить с собой, то, отправляясь на одиннадцатую платформу четвертого пути, он пусть ненадолго, но продлевает себе жизнь. Поэтому самоубийцы почти всегда выбирают четвертый путь, одиннадцатую платформу. На платформе при четвертом пути есть две деревянные скамейки, все в граффити и изрезанные ножами; к бетонным плитам платформы они крепятся огромными болтами. На скамейке ближе к выходу из туннеля сидел исхудалый мужчина, от которого воняло потом, мочой, давно не мытым телом. Уже много лет он жил на улице. Он дрожал — от холода и страха. Сидел он, неестественно развернув ступни, руки держал в карманах рваной и усеянной пятнами куртки из синтетики, которая в нескольких местах была заклеена желтым скотчем с синей надписью «Just do it». Мужчина курил. Рядом с ним на скамейке стояли несколько банок из под пива и пустая водочная бутылка. А возле скамейки в фиолетовом пластиковом мешке с рекламой сети магазинов «Альди», Желтая краска которой давно уже стерлась, находилось все его имущество. Прожженный в нескольких местах спальный мешок, пяток шприцев, банка для табака, пачки папиросной бумаги, альбом фотографий с похорон сына, консервный нож, коробка спичек, две пачки метадона, книжка Ремарка в пятнах кофе и крови, старый кожаный бумажник с пожелтевшими порванными и вновь склеенными фотографиями молодой женщины, дипломом об окончании института и свидетельством о том, что податель сего не привлекался к уголовной ответственности. В тот вечер к одной из фотографий молодой женщины мужчина скрепкой присоединил письмо и купюру в сто марок. Он сам рассказывал это Лэсли. По телефону. Выговаривая каждую деталь сегодняшнего дня. Он боялся. Хоть и не говорил. Она сама понимала. Слишком большой опыт. И мужчина ясно знал, чего он боится. Ведь хуже всего страх перед тем, что невозможно назвать. От страха без названия не помогает даже шприц. Очередной наркоман-суицидник. Ничего особенного. Не самый запущенный случай. Она часто разговаривала с такими людьми. Правильно поняли. Она - девушка, работающая в службе психологической помощи наркоманам – суицидникам. Платят, конечно, не много, но все же на жизнь от зарплаты до зарплаты иногда хватает. Да и нагрузок в последнее время не так уж много. В очередной раз она разговаривала с человеком тихим, спокойно- умеренным голосом, убеждая, что ему есть для чего жить. И в очередной раз у неё это получалось. У неё всегда это получалось и не только на работе. Везучая девушка не более того. И кстати везучая не только в этом. Однако речь не об этом. Речь об ещё одном спасенном наркомане. И наплевать даже на то, что через несколько месяцев он умрёт от передоза. А она тем временем лежала под тёплым кремовым пледом, с грелкой на животе и чашкой горячего белого чая в руке. Как обычно в такие моменты. Хотя вместо этого покрывала она предпочла бы пуховое одеяло, а вместо чая - тёплое молоко или кефир. Вот- вот, ещё немножко и эта необъяснимая депрессия всерьёз поглотит её. Её депрессии появлялись из неоткуда, длились не весть, сколько и заканчивались тогда, когда им это было надо. А ей оставалось только класть грелку на живот и забираться под плед, включая какую-нибудь сопливую мыльную оперу. Но сегодня, просмотру дешёвого кино она предпочла пустому взгляду в потолок обветшалой квартиры. И сегодня ей не казалось это скучным. Даже скорее наоборот. Это убивало скуку. А может просто депрессия убивала последний позитив. Не важно. Просто что-то гложет внутри. Она прекрасно понимала что сейчас никто не спешил домой, не сбивал ноги на ступеньках, что бы поскорей оказаться рядом с ней. Сэм… Хм… у него своя жизнь. Свои дела. Ну и пусть. Так даже легче
Тихое "шипение" ключа в замочной скважине. Раз поворот, два поворот. Скримучая дверь... Темный коридор... Откуда-то из глубины квартиры виднелся тусклый свет настольной лампы. Обыкновенной дешевой настольной лампы, которые можно купить на каждом шагу. Лэсли дома... Что ж, в этот раз она сообразила запереть дверь... - Без всякой радости подумал он и стянул с себя сумку, которая цеплялась то к ремню, то к ожежде... Сейчас его все равздражало... День начался как-то не понятно, и, судя по всему, так же непонятно и закончится... Это счастье..? Бональное людское счастье..? О, нет... Один взгляд на пустую квартиру, которой бы не помешал косметический ремонт... Комната на двоих... Диван и матрас, расстеленный где-то в углу прямо рядом с окном... Летом здесь жарко, зимой прохладно из-за вечных сквозняков... Бомжовник... - брезгливо подумал он и прошел на кухню. Стакан воды из под крана. Вот, что ему сейчас было нужно. Стакан, синий краник времен... Да черт знает, сколько ему лет... Глоток, еще... И вот, пустой стакан оказался в раковине доверху наполненной грязной немытой посудой... Дальше по курсу была комната... Привет... - как-то неуверенно произнес он и поцеловал девушку в щеку... Он присел рядом на попытался проследить, куда с таким интересом смотрит его сестричка. Как день провела..? - пожалуй, разговор была начать не с чего... Он сомневался, что она кинется в его объятия с визгами радости... Так было раньше, но не сейчас... Она стала странной... Так же, как и он... Может, не простая жизнь в прошлом заставляет в настощем быть немного сдержаннее и чудочку недоверчивее...? Кто знает...
Оффтоп: Прости... Я просто в... Не знаю, как сказать... Прокалывал этот идиотский септум на улице((( Еще весь день на перекосяк пошел. Прости... Я сегодня свалю быстро... Спаааать...
Отправлено: 03.10.08 20:21. Заголовок: Два щелчка ключом и ..
Два щелчка ключом и скрип двери. А она думала, что это блаженство на одного никогда не кончится. Увлечённая стрессом и тяжёлыми мыслями девушка даже не заметила, как на улице день сменился вечером. А ведь это было так банально…. День всегда сменяется вечером, вечер сменяется ночью, ночь утром, а утро в свою очередь днём. Так было всегда до её рождения и так навсегда останется после её смерти. Глупо. Просто мысли. Просто это опять нервы. Её тугие нервы. Знакомое шарканье ног. Такое родное, что становится не по себе. Не противно, но она не получала уже былого наслаждения от этого. Шарканье знакомо- чужих ног в полной тишине, которую разбивало только её неровное дыхание. А там, за тонким стеклом осень ломилась в окна. Ломала себе кости, резала себе плоть, но стучала в окна. И их не были исключением. Жёлтыми листьями, странным оттенком неба…. И этим странным запахом. Кажется, его кто-то назвал запахом несбывшихся надежд… или мечтаний… одно и то же. Главное что они не сбываются. Что она безвозвратно теряется во времени и очень боится потеряться в его чертах лица. Именно поэтому она уже очень давно не смотрит ему в глаза. Она отводит взгляд к губам, к носу, к шее… к любой части тела, главное не смотреть в глаза, потому что когда утопаешь в глубоких тёмных его глазах, ты видишь его, его лицо, его душу. Начинаешь терять грань между настоящим и тем призрачным. Теряешься. И она терялась. Чаще всех, глубже всех, безнадёжнее всех. И так же она его любила. Сильнее всех, безнадёжнее всех, красивее всех… И ненавидела…. Старалась сделать для них всё, но оставалась со своими попытками наедине. Потому что они давно уже не принадлежали друг другу. она хотела пришить его к себе чем-нибудь очень острым, чтобы при каждом лишнем движении становилось больно - больно до потери пульса и до появления внезапного страха потерять. Всей нежностью, выжженной осенним солнце на скамейках, прикосновениями и взглядами, полу- улыбками: она хотела пропитать насквозь этот их гребанный мир летним рассветом, хотела поставить на тебя сигнализацию и перестать так отчаянно и рьяно ревновать - так ревнуют только дети в пять или семь лет. Запутаться в его вечных "я гуляю" и проснуться однажды утром с мыслью мой и не поддаваться больше этим ломкам, этой редкой, но рьяной боли. Её выкручивала наружу , эта нехватка его нанизывает душу на иголку, как бисер и метает из стороны в сторону по стенкам комнаты, приговаривая "терпи терпи терпи"; и даже холод не замечала, хотя руки как лед. он и представить себе не мог, насколько она была в него влюблена. Как в брата, как в парня. Он был для неё всем и сразу. Да черт с ней, с этой болью; черт с ними, с этими невыплаканными слезами, черт. Весь её стимул быть сейчас только в нем. У неё слишком мало слов, чтобы кровоточить откровенностью. Слишком мало. она не умела выражать мысли, когда так гудят вены. Невыносимо и нежно бьется сердце, оставляя раны внутри. Сделай что-нибудь, оно не спасется само в этих беглых ночах и пустых снах. Именно поэтому она в очередной раз ответила просто и бессмысленно, даже не отводя глаз с потолка. -Привет, Сэм. Как обычно. Как ты? Упрямо- тихий голос как обычно. беседа не клеилась. это только пока. это просто такой период. это просто... это пройдёт. да, обязательно пройдёт.
Отправлено: 06.10.08 19:42. Заголовок: Я... Никак... - он т..
Я... Никак... - он тяжело вздохнул... На ум сразу приходило миллион случаев, когда ему задавали этот вопрос и ответи был обычный - нормально или плохо. Но никак... Это было хуже, чем плохо... Ужасней, чем... Все было ужасно... И жизнь шла коту под хвост. - Сегодня осмотрел колледж... Дикое место... Но выбора нет... Я должен закончить обучение и жить спокойно... Мне надоело постоянно слушать упреки со стороны родителей...
Юноша встал с пола и подошел к оконной раме, издававшей при каждом рывке ветра грохот и какой-то непонятный скрежет. Он слегка надавил на одно из стекол, и звук прекратился.
В таких звуках обычно и происходила вся жизнь... Она дожна быть разной, интересной. Не надоедливо-одинаковой... Каждый день должен быть новым, предыдущий день не должен был быть похожим на следущий... Все не должно было быть просто так... А у Сэма... Он просыпался каждое утро с похожими мыслями, и заключение в конце дня было тоже всегда одинаковое... Лэсли... Она не всегда была такой... И это пугало...
Черт.... Перестань... Ты... Ты не говоришь мне, что с тобой происходит... Ты целыми днями сидишь под этим одеялом и смотришь в одну точку... Ты... Я... Я не знаю, чем тебе помочь, и вообще... - повисшая пауза на грани истерики... Еще немного, и он готов был расплакаться. Кинуться в пропасть к этой горькой печали, у которой будто бы не было конца... - Мне страшно... - тихо заключил он и закурил. Нервное... Пальцы дрожали, а дыхание смешалось с пыльной грустью, витавшей в этом мире только для него.
Помнишь, как было раньше...? Почему это прекратилось...? Почему мы больше не мечтаем вдвоем о светлом будущем..? Почему теперь, сейчас, в данный момент, я оглядываюсь в прошлое..? Все изменилось...
Тихое тление сигарет и ее продолжительное молчание... Он не знал, как подойти, как подступиться к ней, как наконец связать этот бессмысленный разговор... Проще было забыться и... Просто исчезнуть... Просто стереть себя из памяти других... Просто стать никем для всех... Просто изнечтожить до дыр эти чертовы мысли вместе с самим собой... Провалиться, утонуть, сгореть... Умереть...
Отправлено: 06.10.08 20:45. Заголовок: Необъяснимость. с че..
Необъяснимость. с чего вдруг он начал этот разговор? какая муха его укусила? они уже давно жил так. Больно, скудно, отрешенно, запутавшись. жили или существовали. одно и то же просто в разных вариациях. но они были. и раньше это их не заботило, а теперь...
А ведь и вправду, почему она так изменилась? раньше она встречала его с порога, поила свежесваренным кофе, наизусть знала каждый его выдох, и любила смотреть, как он моргает, как его длинные смоляные ресницы смыкаются, а потом расходятся. она ведь всё это любила. все движения, все поступки, все мысли. она всё это знала. она знала, как его утихомирить, как подойти к нему, как утешить,как разозлись, как взбодрить. но сейчас она забыла об этом. его шаги, отдаются в воспоминаниях, но они уже не его. они уже чужие. теперь становилось как-то не по себе, когда речь заходила о его или её личной жизни. всё рухнуло, когда началась их сольная жизнь. у каждого была своя опера и каждый пропевал её так, как умел. а они, совсем юные ещё не умели. совсем. поэтому всё изменилось. им не хватло времени друг на друга. сначала. а теперь они слишком отошли. раньше они могли сесть на пол и глупо молчать, а птом встать и разойтись с полной уверенностью, что они поняты. а теперь. это молчание напрягало. убивало что-то внутри. с каждым вздохом в молчании умирало что-то за рёбрами. так больно...
Всё поменялось, Сэм. я, ты, мама, папа... всё исчезло, растворилось... как дым в небе. он никудане девается, он становится небом... так и мы... мы остались теми же... просто поменялись. я скучаю по тому времени... скучаю по твоей стрепне, что ты готовил на выходных, по тем разговорам на болконе, по твоему запаху... я скучаю. мне больно. мне обидно что всё закончилось. я не знаю почему и как... у нас первый разговор по душам за последние полгода если не год...
Ровно шесть месяцев назад она стала боятся вечерами. её пугала эта ночь впереди. это молчание. кружка за кружкой холодного кофе, сигарета за сигаретой. она боялась той тишина, что разламывалась только от их дыхания и тления сигарет. она не чувствовала его, там, в районе груди. она не чувствовала ег в себе. как раньше. так много изменилось. так страшно стало засыпать в позе имбриона. просто страдающая душа почти не способна распознать в самой бездне боли начало освобождения. а так хотелось бы.
Лэсли медленно села на диван, переведя взгляд на брата. больно было даже видеть его. таким измученным, потеряным... хотелось попросить счастья напрокат. специально для него. Поджав ноги и закусив от необъяснимого чувства губу она продолжала смотреть на него. теми же щенячьими преданными глазами. так обычно смотрят дворняжки, забитые, опусташённые, когда им дают кусок мяса. взгляд уважение, почтенности, благодарности, преданости. гоорят, что таких людей надо убивать. потому что они уже никогда не пересанут смотреть такими глазами. и она не перестанет. будет забитой, преданой, но не перестанет. она жестом показала своё желание, что бы он присел рядом. это нужно было. закурила, пуская едкий дым, от которого становилось дурно. это их спасение. в каждой капле никотина, в каждой затяжке, их спасение, их вера, их надежда на любовь. прискорбно это осозновать, но от этого никуда не денешься.
Отправлено: 06.10.08 21:33. Заголовок: Сигарета полетела в ..
Сигарета полетела в форточку в сопровождении десятка искр... Форточка... Вот, почему здесь так ветренно и пыльно... Будто в форточку вылетело все былое счастье, которое раньше заставяло их улыбаться... Трудно... Неужели это все было невозможно вернуть..? Он сел рядом, сложив руки на коленях. Пустой взгляд прямо перед собой. Необратимые последствия. Где то сладкое дурманящее свойство, которым обладал такой замечательный белый порошочек, которого он успел "хапнуть" в клубе. Ты хочешь сказать, что этого не вернуть..? Я тебя больше не понимаю... Я не слышу тебя... И... Может, не хочу слышать... Мне больно смотреть на то, как рушится наш с тобой мир... Брат и сестра... Это в этом мире так... Всего-лишь в смертности так получилось... А душой... Сомневаюсь, что я люблю тебя так нечтожно мало... Тишина убивает... Пожирает... Все вокруг наполнилось причудливыми узорчиками от тления сигареты... Но... Сейчас не это беспокоило и интересовало его. Где-то в душе он молился всем существующим богам, чтобы когда-нибудь она снова была той, которую он любил... Чтобы снова она так же смотрела на него... Чтобы смотрела в глаза... Что бы... Что бы была счастлива...
Порой мы требуем столь великого, и никому этого не возможно совешить. А надеятся на сверхъестественное - уже давно не модно. И... Зачастую пытаясь добиться чего-то очень-очень хорошего, пусть даже и для кого-то, делаем хуже... Пусть даже кому-то... И в такие моменты мы просто в бессилии опускаем руки и пропадаем... Гнием в собственных убитых, растоптанных мечтах...
Просто скажи, что я должен сделать... И я сделаю... - высказал он и снова замолчал. Так было всегда. Он делал все для нее... Поэтому объяснять Лэсли ничего бы не пришлось... Она должна была все это помнить...
Все, что ему сейчас было нужно - это горячий кофе и ее теплый взгляд... Глаза в глаза... Как раньше... И тогда он бы сказал... Сказал все... Все, что чувствует, все, что переживает, испытывает на себе... Тогда он бы поклялся всем, что у него есть (а ведь у него ничего нет...), что любит ее и никогда не оставит... Что сделает все для того, чтобы в их мире снова было солнце...
Отправлено: 07.10.08 21:52. Заголовок: А собственно что он ..
А собственно что он мог сделать? да и она тоже. они бессильны. взгляд в глаза. первый, за такое долгое время. у неё уже совсем не те глаза. они стали тусклыми, поникшими, блёклыми. нет, это была уже явно не та девочка. не та малышка Лэсли, которая была раньше. приходилось выживать. приходилось переступать через себя. точно так же она переступила сейчас через себя, что бы наконец посмотреть ему в глаза. необъяснимое блаженство. тёплыми волнами раскатывается от макушки до пяток. это так чудесно. видеть его глаза, эти безумно-чёрные, с длинными ресницами, глаза... За них она была готова поднятся на небо, сорвать все-все звёзды и тихо, пока он спит сунуть их под подушку. он был таким измученым. и она тоже. слишком много драмы для слишком маленькой головы.
Сэм, меня пугает всё что происходит. я не знаю с чего начался этот разлом, не понимаю чем это закончится. меня это пугает. мне становится не по себе. помнишь, как раньше от школы до дома шли? мы ведь почти не молчали. мы всё время разговаривали. что изменилось? мы стали совсем чужими... а я не хочу. я чувствую, как теряю тебя. не хочу.
Хотелось пришить его к себе толстой острой иголкой, что бы при каждом движении адская боль пронизывала тело. что бы страх потерять его, оставался навсегда.
Да. очередная истерика. истерика души, где-то в теле. тем же упрямо-тихим голосом. не плача. ни крича. просто разрываясь на несколько кусков. смотря в глаза. а тем временем их жизнь заканчивалась. уменьшалась. сокращалась. на секунды. на минуты. и их уже нельзя было вернуть. они так беспечно сокращались, что сейчас больше всего хотелось забыть, про происходящее и улыбаясь сварить кофе. как всё однако просто в сказках.
Лэсли неспеша положила брату голову на плечо. как можно аккуратнее. боясь, что он вот вот одёрнется и уйдёт. странная зависимость между братом и сестрой. даже не родными. совсем разными людьми, которых связывала одна фамилия и может участь их детства. Странно-забавные. Люди, одно слово. У людей всегда всё было сложно. Сегодня стоит подойти к двери, как она автоматически открывается; стоит подойти к человеку, как он автоматически закрывается. как говорится "мораль жизни"
Ты опять да? Ух... Ну я тебе... Хватит уже))) Твои посты меня дико радуют)))
Тепло... На душе как-то тепло... Это прикосновение... Черт... Он был готов отдать все за то, чтобы его жизнь прекратилась в такой сладкой боли... Чтобы больше не страдать этими бессвязными чувствами, которые рвали на куски, в буквальном смысле. Может... Просто нужно начать с чистого листа..? Просто вычеркнуть это время... Постараться перешагнуть через себя и хоть как-то наладить... Отношения... - Отношения... Как глупо сейчас звучало это слово... Оно было совершенно неуместным и... и вообще...
Любовь... Как чертов наркотик высасывает из человека последнюю радость... И его нужно все больше и больше... А в ответ ты получаешь ее все меньше и меньше... Собственно говоря, единственным наркотиком, без которого он действительно не мог существовать - Лэсли... Он нуждался в ней каждый день, какждый час, каждую минуту, секунду... Жизнь без нее..? А разве она вообще уже представляла какой-то смысл...?
Где же выход..? Сестра..? Да к черту... Всего-лишь на каких-то бумажках... Нет ничего, что связывало бы их как действительных родственников... Только память о былом... Детство... Треклятое детство, котрого Сэм от всей души ненавидел. Он ненавидел все эти возвращения домой, когда... Когда ничерта не понимающая мама со злостью осматривала перечерченный красной ручкой дневник... Когда невыносимый отец вместо приветсвия вручал подзатыльники... Лэсли тоже порой доставалось... Вот так они и спасались друг с другом... Друг в друге... Искали поддержку... И находили... А что теперь..? Что изменилось..? Та же сложная жизнь... Только... Теперь-то они взрослые...
а я что? я ничего. просто плохо себя чувствую вот и бессвязно получается. а ты, как оыбчно поражаешь мою восприимчивую натуру
А ведь это было похоже на выход. на тот самый белый коридор, который ищется во тьме. всего лишь начать вс заново, сделать вид, что они не знают, что произошло. а может... заболеть амнезией? и тогда уже наверняка. ничего не будешь помнить. хотя сейчас все эти чувства были как будто в новинку. она уже не узнавала в нем старого брата, но узнавала нового человека. этот новый человек, был похож на её прежнего брата, но лишь похож. в нём было много новых черт и граней. но едь встретится новыми это не плохо. встретится новыми это ожиданно. и пусть теперь между ними были друге люди и времена. она ведь всё равно помнила его запах. а он не меняется. запах родного, милого, близкого еловека навсегда останется тем же. как и сам человек. отдаляясь, хочется подпустить его ещё ближе.
А может ты и прав... хотя сейчас, мы как то гдупо строим планы на будущее, не зная- проживём ли до завтра... и всё таки мне так хочется верить в то, что будет как раньше.. что я даже наверно верю.
Сбивчивая речь. нелепые фразы. полный бордак в голове. был это порошок, мозг, кофе или сигареты она наверно так и не узнает. хотя все на чём-то сидят. кто-то на таблетках, кто-то на чувствах. кто-то догоняется водкой, а кто-то любовью. когда-то он говорил, что знает каждую клеточку её тела. а теперь... они ведь не спали вместе уже больше года. а клетки полностью обновляются каждый месяц. всё что он знал о ней- были лишь воспоминания. так странно. в чём-то нелепо. бывают такие моменты, когда понимаешь всю бессмысленность своей жизни. вереница лиц и событий. прочитанные книги и увиденные фильмы. аэропорты и вокзалы. гостиницы и чужие дачи. море и горы. снег и дождь. клубы и кафе. какое-то минутное счастье. счастья с ним. это наверно единственное, что имело цену.
Чувства. странные, уже забытые чувства, обострились мгновенно. и хотелось быть с ним. и глубоко неважно, что он брат. это лишь формальности. право морали народа. не более того.
Черт... - вырвалось как-то... Хотелось просто проклинать весь этот чертов мир, где им нельзя было быть вместе... Снова лечь в одну постель и на одном тяжелом дыхании строить какие-то нелепые планы на будущее..? Опять... Одно и то же... Изо дня в день... Сейчас они должны были жить где-то в другом месте... У них должен был собственный домик где-то на тихом пустынном берегу... И каждый бы был волен заниматься тем, чем хочет... И любовь их была бы свободной... А сейчас..? А что сейчас..? Все совсем иначе... Они торчат в пыльном городе, в съемной квартире и, как все нормальные люди, боятся будущего... Но все лишь потому, что это не их будущее... Не их прошлое... Не их настоящее... Будто бы кто-то в самый последний момент решил, что именно у этих людей должны быть искалечены судьбы... Инвалиды...
Главное, чтобы ты верила... - произнес он и еще крепче обнял сестру.
Дьявол... Семья - он уже просто ненавидел это слово... Она портит всю картину... Всю жизнь... Но она - его семья... Поэтому приходилось любить не только ее, но и семью... Блин... Это трудно объяснить...
Хочу на море... Куда-нибудь, где есть вода... Чтобы тяжелый ветер дул в спину... И ни о чем не думать... Позорище... Я никогда не был на море... - он думал о чем-то другом... Отсутствовал... На ум сразу пришел отрывок из фильма "Достучаться до Небес"... Они ведь тоже никогда не были на море... Но они и умереть могли в любую секунду... А Сэм..? Чем он мог отличиться от двух молодых людей, страдавших неизлечимой болезнью...? От людей, которым осталось жить всего несколько дней... Или часов...? Да ничем... Он был настолько же подавлен и эмоционально-искалечен... Жестоко... Но... Кто-то скажет: "Такова правда жизни"... Банальщина...
Думаешь о том, что ничего не выйдет с этой верой... И на глаза наворачивают слезы... Потому что страшно... - он шмыгнул носом и глубоко вздохнул.
Давай я схожу сварю кофе и сделаю пару бутербродов... А то мне твоя кость прямо в ребро упирается... - по-доброму съязвил он и выпустил из крепких объятий Лэсли. - Я быстро...
... И он так же скрылся где-то... Пусть и рядом, но не близко...
Когда любишь, любая секунда покажется часом, которых потом жутко нехватает...
Отправлено: 08.10.08 20:43. Заголовок: И вот уже оно-начало..
И вот уже оно-начало блаженства, когда можно было растворится в любимом человеке, когда уже земля казалась не такой чёрной, а небо не таким серым. когда мир становился изрядно любимым. когда он с заботой прижимал её к себе. и ни с того ни с сего ему захотелось есть. просто есть. съязвив что-то по поводу её худобы Сэм буквально расворился в тени кухни. так странно. так странно всё поменялось за один нелепый вечер, когда она вновь почувствовала себя девочкой. ещё мгновение она прокручивала происходящее где-то в голове. перелистала всё. истерику, срыв, его объятия, свои чувства, даже детство. вновь всё повторила. и стало не по себе. как они быстро мняются.. сколько у них выдержки, что бы так справлятся. как бы то ни было, им предстояло научится не дышать прошлым. оно возможно ядовито для сердца. им предстояло забыть всё и начать вся с нуля. полного нуля. лениво поднявшись на ноги и почувствовав слабое галовокружение Лэс прошла на кухню.
Светлая кухня со старой, доисторической тусклой лампой. здесь непривычно пахло чем-то вкусным. то ли кофе, то ли колбасой... то ли домашним уютом. а может просто запахом новой жизни. она бы хотела чувствовать этот запах постоянно. сев на стул, поставив ноги на перекладину и закурив Лэсли внимательно осматривала комнату. у неё создавалось ощущение, что это больше не та квартира. она изменилась. подобно тому, как изменились и её хозяева. но это лишь побочные мысли, то что приходило в голову в моменты, когда она забывалась.
Ты так давно не готовил моего любимого кофе... я даже почти забыла какое оно на вкус...
Теперь всё поменяется. всё просто обязано было поменятся. так небывает, что бы чёрная полоса сменялась на очень чёрную. всё изменится. скоро. очень скоро. они будут счастливы. они обязательно станут счастливыми. они поедут в тёплую-тёплую страну, где будет большое-большое солнце и где не нужно будет строить из себя кого-то. они найдут такую страну. обязательно найдут
Не готовил... Хм... - он задумался. А ведь правда. Это была, как традиция... - Ты не просила... - тихо произнес он и понял, как это ценично звучит. Жалость... Сэм был жалок... Скорее всего именно так он выглядел в глазах Лэсли. Тупым, смазливым и... И... Трудно подобрать слова для такого идиота... Блин... Блин... Блин...
Было трудно собрать в кучу все мысли, посещавшие молодого человека в эту минуту, в эту секунду... Он спокойно резал хлеб, какую-то колбасу, сыр... Но руки дрожали, и появлялся риск просто обрезать себе по половине пальцев на каждой из рук. Вот она, жалкость его, как человека с принадлежностью к сильному полу... Бред... Ему было тяжело дотащить какой-нибудь доверху набитый какой-то ерундой пакет до лифта... И он прекрасно понимал, что если он до сих пор не состоялся, как "мужчина" (хи-хи-хи), этого уже и не случится. Даже смешно это представить. Щелк и... Аааай... - большой палец в рот, немного испуганные глаза и сосредоточенное выражение лица означало, что пальцу все-таки не повезло...
Так... Ты пока кушай, а я займусь кофе... - Сэм поставил перед девушкой тарелку с бутербродами и отвернулся к плите.
Ему всегда нравился процесс приготовления кофе... От одного запаха перемолотых зерен становилось хорошо... Правда после пяти минут такого наслаждения появлялся страх получить очередной кофейный передоз и ходить с трясущимися руками и со стуком где-то в голове - хмы...- нездорово...
Утром, днем, вечером и ночью - этот ритуал соблюдался "испокон веков", и Сэм был не в праве его нарушать. Целыми сутками кофеин так и прибывал в организме.
В эту минуту он вспомнил ту жуткую поездку в Россию... В том маленьком, забытом Богом городке нигде не было нормального аппарата для производства элементарного эспрессо, поэтому кофе был только растворимый, чего парень просто терпеть не мог... И только на третий день ему удалось нормально выпить чашку отвратительного капучино, который в тот момент показался ему лучшим напитком во всей вселенной.
Сэму всегда было интересно, как можно пить кофе из мааленьких чашечек... А еще больше было интересно - нравится ли это людям дейтсвительно или же они прикалываются..? Непонятно...
Парень достал из шкафчика две чашки, сполоснул их от "вековой" пыли и разлил кофе на двоих.
предупреждаю: я в очень плохом настроении, с очень тяжёлой головой, и бутылкой коньяка в руках... поэтому извините, если моя фантазия скажет оривидерчи, пошлёт куда-нибудь и свалит. она у меня знаете ли обидчевая очень.
Лэсли глубоко вздохнула, сонно прикрыв глаза и медленно. как будто растягивая секунды, сделала пару глотков из чашки. сегодня был её день. и она это уже успела заметить. утренняя хондра исчезла. так всегда исчезали и её дипрессии. так, что она и замечать не успевала. мгновенно и рискоовано. порой от этого становилось не по себе. что-то долгое время наполняло тебя, пусть это было не счастье и не свобода, но это заполняло каждую клеточку тела и мозга. а потом это вещество вдруг резко пропадало и она чувствовала себя очень одиноко. потеряно. опусташённо. но эта субстанция мыслей всё равно возвращалась, не принося с собой ничего нового. никогда. в отличии от сегоднешнего дня. сегодня на место тоски пришло чувства, какого-то ожидания. ожидания волшебства и свершения чуда. он рядом, она опять могла смотреть вего бездонные глаза, могла трогать его руки, лицо, губы. могла. её уже ничего не держало. разве это не прекрасно? не прекрасно, когда она заново привыкала к каждой частичке его тела? не прекрасно, кгда она могла подойти и просто случайно коснутся его мягких волос? разе не прекрасно, что чувства под рёбрами вновь разгоняются? это прекрасно-пугающе. пугает, что они так отвыкли друг от друга... забыли какого вкуса слёзы, какого звука тихое всхлипывание, какого чувства местонахождение... но ничего. ведь за тучами обязательно кроется солнце. и у них получится. у них сбудется. у них...
Молчание. как ранбше. оно не напрягало. оно создавало другую обстановку, домашнюю, уютную. уютно было вот так сидеть и молчать. находясь всего в полушаге друг от друга. с каждым вздохом сокращая расстояние между ними. ту пропасть, которая образовалась за полгода.
Невозможно объяснить незрячему человеку, как выглядит роза и какого цвета роса на её лепестках. Не только потому, что роса на лепестках цветка – самое прекрасное зрелище из тех, которые можно увидеть в предрассветный час, но и потому, что каждый человек воспринимает красоту по-разному. Точно так же невозможно объяснить человеку, что такое любовь. Любовь, преодолевающая расстояния. Любовь к человеку, который несколько минут назад был для тебя абсолютно чужим, а сейчас – дороже всех на свете. Любовь искренняя и невыразимо волшебная. Любовь, о которой складывались легенды… Любовь, порой доводящая человека до слез… Это описать практически невозможно – всё равно не сможешь написать всего, что по-настоящему испытывают любящие друг друга люди, не сможешь до конца передать все их ощущения, потому что даже испытавший невероятно сильную любовь человек не в состоянии выразить свои чувства…
Я люблю тебя, Сэм...
Лэс не знала, для чего именно сейчас она сказала это. так жадно, захлёбываясь словами и запивая их горячим кофе. создавалось впечатление,что это был единственный момент, когда она могла об этом сказать. единственная возможность, сказать то, что наболело. то, что уже давно хотелось сказать, но как-то всё не выходило. обидно как-то. пусто. она слишком долго носила это всё в себе, что бы так просто распрощатся с этими словами.
Отправлено: 09.10.08 21:42. Заголовок: Глоток... Снова глот..
Глоток... Снова глоток... И так бы длилось вечность... Но... _________________________________________
Лэс, как хорошо, что ты у меня есть... - он крепко обнял сестренку и закружил ее по комнате. А она в ответ лишь довольно хихикала и смотрела ему в глаза. Да, все это было несомненно хорошо, но они дети... Понимали ли они тогда, что такое любовь..? И что за боль приносит эта самая любовь..? И вообще, каково это - любить..? На что это похоже..?
_________________________________________ Я тоже тебя люблю. - он облакотился спиной к холодильнику, так приятно гудящему, и закрыл лицо черной челкой.
Неужели вот он, тот просвет..? Или, может, все это глупый сон, который на утро не принесет ничего радостного... Только разочарование - ведь это был только сон... При мысли об этом страшно было сделать даже шаг в сторону, лишнее движение... Снова падать он не хотел...
Кто бы мог подумать, что слова "Я тебя люблю" даются ему так сложно... Говорить их с искренностью, от чистого сердца тяжелее всего... Лицо заливается краской, глаза начинают бегать и ты чувствуешь себя самым великим вруном на всем белом свете... Сразу появляются миллионы сомнений - а правду ты сказал или нет..? Как и сейчас...
Долгое время он давил эту правду в себе... терял ее где-то внутри себя... А сегодня... Так неожиданно... Так... Никак... Это не похоже на правду... Но... Может, оно так и должно было быть..?
Что люди обычно делают дальше..?
Из головы вылетели все сцены из романтических фильмов, которые Сэм пересматривал по нескольку раз чтобы снова заплакать, как девчонка...
Лэсли всегда говорила "Как это мило"... Было ли это правдой..?
Однако плакать сейчас он совсем не собирался... Если только от страха... Перед чем-то непонятным... А что если снова... Если снова все будет хорошо..., а потом... А потом опять... Печаль в глазах... Затяжная дипрессия, из которой вообще есть риск не выкарабкаться... И вообще... Жутко это все...
И... Что я должен делать..? - спросил он, будто обращаясь к своему внутреннему голосу... А тот, как назло, молчал... - Партизан хренов...
Знаешь... А правда... Я люблю тебя... - он выглядел немного рстерянным, но из последних сил все же пытался взять себя в руки. Он отставил чашку в сторону и сделал шаг в сторону Лэсли.
Глупо... Он мог бы столько всего сделать... Где его безбашенность..? Где вся раскрепощенность, которой он так долго хвастался..? Где..?
Он просто в очередной раз осторожно коснулся губами щеки сестры и присел перед ней на колени.
Отправлено: 10.10.08 21:44. Заголовок: Отчего-то в голове п..
Отчего-то в голове пронеслась мысль, что он у неё один. единственный. невечный. Каждый сам творец своего мира, сам себе режиссер и когда в прошлом выключается свет - остается опираться на недостоверные, разрозненные сведенья, накопленные о том, что мы называем жизнью, пользуясь интуицией снимать в своем воображении кино-воспоминание. Моментальные полароидные снимки, обрывки воспоминаний, жизненные вехи, наколки, записки, одежда, все заученные и зазубренные сведения о мире - что может являться признаком отличия от других точек в прстранстве и быть надежным источником самоидентификации? Что помнишь, то и есть на самом деле - и ты в мире, и мир в тебе. Каждый сам творец. Но здесь она бессильна. Не от неё зависит он. Не она от него. Хотя... Возможно.
Лэсли мягко, с заботой и нежностью погладила Сэма по голове. мягкие волосы. родные. с привычным запахом, который щекотал рецепторы. всё как во сне. в хорошем. цветном. как в тех, которых она уже не видела пару лет. а ведь так хотелось...
Истинная любовь страдает молча. она тихо сжигает золотые невесомые крылышки меты- серебристой бабочки. она сжигает всё вокруг своим пламенем. не оставляет ничего от прежнего "тебя." но Бог опять него не замечает. и тогда любовь злится и покидает.
А Лэс боялась именно этого. Что любовь разозлится. Что любовь уйдёт. И всё это сейас так странно.
-Я не хочу потерять тебя снова, Сэм... я не хочу заново переживать эту бездну... я не хочу, что бы всё повторилось...
Сознание мутнело. Ноги становились какими-то ватными. и дым от незатушенной сигареты. ниего сейас не важно. только он. тот, к которому можно стремится, тот которым можно дышать, тот, которого можно укрыть посреди нои, только от того, что хотелось. но это так... не важно. важно то он есть.
невесомые поцелуи в макушку... она готова была перецловать каждый волос по отдельности, лишь бы было время. а желание всегда таилось где-то под кожей.
Если верить, что мир человека имеет такие же размеры, как его сердце, то можно было заклюить, что весь её мир заканчивался на Сэме. Исклюительно на нём. И от этого становилось ещё приятнее. что теперь хотя бы стоило для чего-то жить.
Послушай, прекрати уже извиняться. Терпеть этого не могу. Я понимаю,е сли бы ты написала три строчки, и радовалась, а так. все хорошо. перестань.
Нет... В этот раз все убдет по-другому... Обещаю... - так все наивно и глупо... Он-то понимал, что в действительности ничего не может... И что понятия не имеет о взрослой жизни, о том, что он должен делать... Любовь вообще странная штука... Она меняет человека или... Преображает...
Вот и сейчас... Сэм опирался на какие-то свои инстинкты, потому что единственный советчик - внутренний голос - молчал... Издавал пугающую тишину... Мозги сказала - до свидания и ушли гулять... Ни мыслей, ни идей...
Он осторожно вязл ее руку в свою и осторожно поцеловал... Как в первый раз... Как тогда... В тот вечер... Тогда они на минуту поняли, что творят... И что так нельзя... Но сейчас... Для Сэма это было уже как-то и неважно... Можно ли винить человека в безрассудстве, когда он влюблен и полностью ведом этим чувством..?
Неловкий взгляд сквозь темную челку... Глубокий вдох... Шумный выдох... Холодные кольца в губе... Может, он нуждался в какой-то перемене..? Снова пирсинг..? Или может, на этот раз татуировка..? Или...? Смена имиджа..? В голове творилась полнейшая неразбериха...
Я люблю тебя...
Сейчас он понимал, что готов твердить об этом вечно. Кричать об этом, петь, писать стихи, рисовать, фотографировать... Он хотел, чтобы об этом узнал весь мир, но понимал, что этого делать нельзя... Так же он не знал, нужно ли было держать это в тайне..? Кому можно об этом рассказать, с кем поделиться..? Что сказать,е сли их увидят вместе..? А быть без нее он уже просто не мог...
Осознание пришло всего за пару минут... Но оно нисколько не испугало...
Снова поцелуй... Такой же неловкий и несмелый... Сэму хотелось извиняться и вообще...
Отправлено: 11.10.08 12:44. Заголовок: Есть события, чувств..
Есть события, чувства, которые в душе человека делают надрез. Некоторые обламывают и оставляют лезвие. Так и носим. Время от времени события повторяются, и лезвие в зажившей ране медленно поворачивается.
Если нельзя вытащить, надо молчать. Об этом молчат. Этого не говорят никому, ни тому, кто вёл нож, ни, тем более себе. С каждым словом этот обломок может выскочить из привычного места и попасть в тех, кто рядом. В тех, кто никакого отношения не имеет ко всему, что случилось.
Так и живём. Молчим и улыбаемся.
И вот сейчас было страшно. даже только от мыслей, что то самое, застрявшее лезвие, вновь провернётся. но ведь нужно улыбатся. и сейчас улыбалась. привычно, с часткой искрнности.
Прикосновенье губ, как удар электрошока. тех самых горячих, сладко-солёных губ. она так скучала по ним.
Лэс понимала, то так нельзя. что так не правильно, да и вообще, что это абсурдно- любить своего брата. брата. но разве можно засавить перестать любить? разве это не настолько же абсурно и нелепо?! Это бесчестно, бессовестно... это невозможно. это не честно.
Хотя о какой честности мы говорим? весь мир бесчестен. уда ни глянь везде сумасшедшие, повёрнутые на славе и деньгах. они убивают, размазывают и унижают своих конкурентов. они баюкают, словно спятившие, свои пачки денег и им всё мало...
А такие, как Сэм и Лэсли трудятся, убиваются хотя бы за мизирную зарплату, которой порой не хватает даже на пачку кофе. И они ведь не жалуются.
И это не честно.
А теперь, только из-за грани моралей им запрещают быть в месте.
Бессловное понимание, которого так не хватало. прикосновение рук, губ.. всё в перемешку. реальность, нереальность, желание, рискованность. всё вместе. так старнно...
Отправлено: 12.10.08 19:13. Заголовок: И картонный поцелуй ..
И картонный поцелуй страстный, увы, никогда не станет французским...
Что-то было не так... Не так, как тогда... Как в прошлом...
Правила изменились... Нужно быть серьзнее... Возраст уже не позволяет сказать - мы не знали... Мы боялись и не понимали... Теперь какая-то тень стояла рядом и лечила... Лечила от душевной боли... Но она не позволяла утешать себя... Утешать других...
Он остарожно отстранился от девушки и отпустил ее руку. Вместо этого он развернулся в сторону коридора, взял кружку с только что сваренным кофе и вышел из кухни.
Что-то давило, мешало... Что-то... Но что это было ни он, ни Лэсли не понимала... Совесть..? Какая к черту совесть..? Нет...
Сэм вышел на балкон - тепло... И какой-то легкий ветерок... А дома холодно так, словно в каждом углу комнат стояло по морозильной камере... Он закурил... И снова наплевал на обещание, что предыдущая была последней сигаретой... Он постоянно так делает... С тринадцати лет он обещает бросить... А взамен курит еще больше... Еще чаще... Это опасно... И он понимал... Но это было ничто по сравнению с этими жалкими играми с различными видами наркотиков, которых он в своей жизни перепробовал уйму... И приходы больше не были такими сладкими... И не наступало уже то забвение, приятно сводящее с ума... И возвращение домой уже не такое радостное, как когда-то...
Вы не под кокосовыми пальмами, а под коксом в своей старой спальне... - ему нравилась эта строчка той песенки... Правда, песенкой это особо не назовешь...
Сэма не веселила вся его жизнь... Каждый день что-то напоминало ему о смерти... И от этого жить становилось еще более невыносимо... Мучение... Взять себя в руки слишком трудно... ты просыпаешься, идешь на работу (теперь, с сентября, ему придется так же ходить на учебу), выжимаешь из себя последние жизненные силы, последние капли оптимизма и последнюю волю и веру, получаешь что-то, что некоторые могут назвать деньгами... И возращаешься домой... Видишь ее... И понимаешь, что она никогда не будет твоей... И жить с этим просто невозможно...
Глоток кофе... Вот что его спасало в этой серости и в этом унынии... Чашка хорошего кофе...
Он не думал о том, что сейчас будет делать, не думал, что будет завтра, что вообще будет потом... Он всегда так делал... Спасался, бежал от происходящего... Жалкий трус... И жизнь его жалка...
А ведь когда-то он был счастлив... А сейчас..? По-своему, он сачстлив... А в действительности? - и да, и нет...
Здесь так спокойно...
Сэм уселся, как говорится, по-турецки на нагретый солнцем кафель балкона... Шум машин, чей-то ор, свист - это давно не вызывало отвращения и раздражения - в этом состояла его жизнь... нужно было привыкать к этому с детства, а он вместо этого искал самый тихие места, которые только были в зоне возможностей...
Но в душе что-то щемило... Слишком трудно было понять, что сейчас произошло... Ему снова нужно было побыть одному... Хотя бы минуту... Просто не думать ни о чем... Закрыть глаза, сделать глубокий вдох...
Черт возми... Неужели он так многого хотел в этой жизни...?
Отправлено: 12.10.08 21:08. Заголовок: Голова кружится от с..
Голова кружится от событий, он, она, эта квартира, запах кофе, меланхолия, сонливость, грусть, тоска, печать, раость, ожидание, чувство надобности, страх, стыд, желание, боль, растяжение нерво, психоделика и вновь по кругу. с самого начала. а она-подобно дриссерованному тигру, прыгала сквозь эти огненные кольца. обжигалась и снова пыгала. до боли в висках. до безрассудства. прыгала, прыгала, прыгала. Обжигаласьи вновь прыгала. до тех пор, пока он не повернулся спиной и не ушёл. но даже в этот момент она почувствовала в неё что-то волшебное.
Для неё- он всегда отличался от толпы. его глазами, походкой, выражениями, словестностью, повадками. он даже курил для неё необычно. кололся, нюхал кокаин, запивал экстази... необычным было всё, хоть как-то связанное с ним. и этот уход. он тоже был необычным. потому что принадлежал ему. этот уход был черезвычайно нелепым, болезненым и кропотливым. эти частички воспоминаний аккуратно воссоздовали картину прошлого, что бы понять, что всё не так уж и плохо. Закурила. Выпила коф. Выпила. Закурила. В одиночестве, прислушиваясь к автостраде, рядом с домом и пытаясь сквозь сотни тысяч звуков распознать его дыхание на балконе. не удавалось.
Эта осень просто должна была запомнится. любыми путями, любыми судьбами, любыми посупками... просто должна была. а Лэс, должна была наскребсти мелочью на час в интернете. сменить ник в блоге, сменить название, дизайн, посты. сменить все свои пороли на "переживу". и плевать, что потом она останется без хлеба, кофе и сигарет. ведь она... переживёт.
Шаг за шагом. она сама не понимала, зачем идёт туда. к нему. зачем нарушает его дахвние своим, его мысли, своими жестами. зачем вообще она что-то делает. он должен был побыть один. она должна была его понять. но нет- пошла. и пусть говорила себе - не надо, не нужно, не стоит. всё равно шла. прихрамывая на левую ногу. но шла.
Балкон, высота, вечер, автострада, переполненая пепельница. раньше они так же сидели на крыльце какого-то дома, в такие же вечера. такое время не выходит из памяти. оно слишком прекрасно-волшебное. садясь рядом вновь закурила. в последнее врем она слишком часо берётся за сигарету...
Тебе страшно?
Объяснения излишни. она сама прекрасо чувствавала этот страх- быть непризнаным. быть отвергнутм. отстранённым. боротсяс ним- было бесполезно, он был слишком привитым, слишком человеческим. он был слишком. и они это знали.
Её растянутая рубашка до колен. ео помятая рубашка. они оба выгледели как-то потрёпанно, измученно. жалкая картина. до боли жалкая. до отвращения. до бессознательной любви.
Отправлено: 12.10.08 21:56. Заголовок: Мне очень страшно.....
Мне очень страшно...
Черт... Все здесь было лишьним... Все здесь был ненужным... Кроме нее одной... Он нуждался в ней... В ее присутствии, в ее дыхании, в ее... Ах, черт... В ее растянутой рубашке... Он часто заставал ее дома именно в ней... И только тогда он чувствовал, что дома... Что он действительно дома... Не в помещении, а в месте, где лишь те, кто ему нужен, кому он нужен... А нужен ли он ей был тогда..? Скоропостижные выводы... Но порой в их отношениях объяснения были не нужны, они были не важны...
Сэм мельком посмотрел на свою руку... Сгиб логтя с просвечивающимися венами... Он давно не кололся... Следов почти не было... И не нужны они - он слишком любил футболки... Даже поздной осенью... Рано или поздно он заболевал... А Лэс лишь обнимала его и лечила... Может, тогда он заболевал только для того, чтобы подольше побыть с ней... Чтобы не отпускать ее..? Он симмулировал... Сликшом часто... Слишком много... И тогда он сам завирался и начинал верить в то, что его выдуманная болезнь - действительно правда. Что она существует... А Лэсли... Наверняка она все понимала... Наверняка, она подыгрывала ему... Почему нет..? Ведь они были такими милыми в этой треклятой лжи... Пусть она и была такой сладко-нелепой... Это была неправда...
Всегда проще жить в выдуманном мире... В призрачном тумане... Во лжи... Начинаешь - и уже трудно остановиться... Трудно встретить человека, который никогда в своей жизни не врал... Кто-то это делает во имя зла, кто-то - добра... Но все это ложь... Пустое вранье...
Ты... Кхм... - он замолчал в нерешительности... - Ты всегда говорила мне правду..?
Он боялся, что она скажет "да"... Ведь он так много ей врал... Когда они ссорились, он кричал, что ненавидит ее... Когда он поздно приходил будучи в ноль, отвечал, что был на курсах... или... работал... Но он никогда не говорил ей правды... Не говорил, что по дороге домой купил красивый цветок на послдение деньги... Что ему вместо автобуса, пришлось идти пешком... Что по дороге он встретил друга, у которого всегда есть "..."... Что этот, якобы, друг накачивал его постоянно какой-то дрянью... Что он шел в какую-то комнатку с очередной подругой этого самого друга, а то и с другом этого самого друга... И что по дороге домой ему становилось действительно плохо... И что столь прекрасный вечер заканчивался недельной дипрессией, из которой он сам еле-еле выкарабкивался...
А она... Она принимала все это... И наверняка знала, что он лжет... Знала, но верила... Или, просто делала вид, что верит... Это даже скорее... И проще...
А что изменилос теперь...? Друга посадили... Девушки, которые тогда при каждом удобном случае лезли со своими красными кружевными трусами теперь живут где-то в Европе... без паспорта... В неизвестности... А родственники думают, что они работают... А они работают... Проституками... Но Сэм так же приходил домой... Бывает поздно... Но он уже не врет... Он больше не обманывает это чуо, которое сейчас находилось рядом... Он слышал ее... Он будто бы чувствал ее... Так и есть... Так всегда было... Не нужны были слова чтобы понять - плохо или хорошо... Глаза... Ее прекрасные глаза... Ее тонкие руки... Аккуратные пухленькие губы... Длинные светлые волосы... В ней все было безупречно... И она была безупречна... Она была прекрасна...
А он..? Что у него было? Что он мог ей предложить? Две пары джинс, одни брюки, какие-то дикие гавайские шорты, около двух десятков футболок, одна рубашка и три ппры какой-то странной обуви... Вот, в принципе, и все... Она достойна большего... Она должна была жить в огромном доме... С любящими родителями... Сейчас она бы училась где-нибудь в Гарворде... Или в Оксворде... Кто знает... А что..? Кто сомневается..?
Мои чертовы родители искалечили ее детство... Меня не жалко... А она..? За что она страдала..?
Два панка, не способных даже за собой уследить, взяли девочку в свою семью... Сначала под временную опеку, а потом переоформили документу и взяли ее насовсем... Сэм тогда несовсем понимал, что происходит... Но тогда он был рад, что теперь не один... Что теперь не один он будет мучаться... Мать-наркоманка... Вот, поэтому, никто не должен удивляться тому, что Сэм отнюдь не стрэйтейджер... Отец..? Тиран... Про него вспоминать уж точно не хотелось... Трудные дни наступали тогда, когда мать могла сутками лежать на своей кровати и ждать... Чего она ждала...? Что ж... На тот момент мозги ее уже разжижились... И после смерти я собственноручно сделаю ей лоботамию и буду клеить на эту жидкость рекламные листовки! Может, к тому времени я пойму, что не хочу быть таким, как она... Хотя... Сейчас она счастлива... А я..? А отец..? Хм... Где был отец в этой время..? Работал...? Знаем мы его работу... Молоденьких девчонок в латексных костюмах развлекать..? Боже, что они все в нем находили...?
Сэм и Лэсли выживали на пару... С дрожью можно вспомнить ту ночь, когда они не пришли домой... Они были у друга... В его подвале... С его возможностями... Добыча наркотиков - не было проблем. Все есть... Тогда они поняли, что это такое... Они вернулись утром... К рассвету... Собирались аккуратно забраться под деяло и сказать, что так и было... Но дома их ждал разъяренный отец... Лэсли отвели в комнату к маме... И просто серьезно поговорили... Сэм не выходил на улицу неделю... Отец избил его... А когда синяки начали проявляться, он строго-настрого запретил сыну показываться на улицу. Джонс старший нне переваривал Социальных Работников, сующих свой нос куда не следует... А они то и дело кружились вокруг их дома, будто ждали, когда они сдадутся... Когда они все сдадутся...
Когда-то таки случилось... Но ведь в действительности было уже поздно... Все, что можно было сломать, было сломано и срощенно обратно... Все, что можно было убить человеческое, было убито - но вот только в отличае от костей, эти душевные разломы уже наврядли когда-то восстановятся...
Вот так и проходил этот вечер... В воспоминаниях...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
как бы Джонсов 
- участник сейчас на форуме